Es el mejor escritor que nadie ha conocido.

Es el tipo que nos contó lo mejor que pudo todo lo que desecho, todo lo que se perdió (y perdimos).

Es el tipo que contó todas las historias y nunca quiso publicar.

Ese tipo un día me regalo un vaso de cerveza tibia y me dijo que le prestara atención. Ese hijo de puta  me prohibió seguir escribiendo…

Los realistas sueñan, imaginan, desean. Ellos joden y  se dejan joder porqué quieren un mundo menos hostil.

Los realistas son concientes, son desequilibrados en medio de una sociedad equilibradísima. Los realistas no pierden el tiempo en ídolos.

Sobre los realistas sólo se habla de pasada entre pisada y pisada. A los realistas los oculta la vergüenza propia y ajena.

Hace 10 años falleció René Favaloro

Liniers – 04/12/09 – 3:39 A.M.

“Yo quiero ver el ciento seis, yo quiero ver el ciento seis” cantan parafraseando un tema de Spinetta casi al unísono cinco o seis flacos que están en la parada esperando el maldito colectivo que no llegará hasta las 4:30. Me involucro en ese gentío y,  como jubilado por cobrar, espero ansioso, tal véz, el “último bondi a Capital”. Cuando acomodo mi culo contra la pared de la garita como para pasar un rato de mierda bien cómodo (a lo Inodoro Siestero) recuerdo un olvido; El testimonio de la gente y la puta que lo parió. La cobertura periodística del espectáculo estaba hecha pero los densos de la revista querían el testimonio de la gente “postshow”. Tengo que hacer por lo menos una entrevista. Acá hay varios flacos que fueron a ver al flaco. Algún testimonio de interés humano o de color para los tontos de la redacción voy a llevar. Mientras buscó mi gran compañero “reproductor/grabador de Mp3” avizoró a mi presa. La destaco de los demás, la filtro de la muchedumbre sucia cuan radiador. El gordito (mi victima) se saca sus auriculares, me mira y lo ataco.

Kamikaze: ¿Cómo estas maestro? Soy periodista de la revista “Kamikaze” y estaba haciendo algunas entrevistas a la gente para saber que le pareció el show del flaco. ¿Te animas a contestarme algunas preguntas?

Nicolás: Bueno, dale. Me agarras de sorpresa, pero todo bien. No se si te conviene entrevistarme. ¿No queres hacerle la entrevista a otra persona?

Kamikaze: No, ¿por qué? No te hagas drama. Son unas preguntitas simples sobre el recital. Aguanta que encuentre el mp3. ¿Fumas? ¿Queres un pucho? Acá estas hijo de puta (encuentro mi mp3 en un pequeño bolsillo). Ahora si estamos grabando. ¿Cómo era tu nombre “fiera”?

Nicolás: Nico…Nicolás.

Kamikaze: Bien, nico. ¿Decime que te pareció el show que dio el flaco con sus Bandas Eternas?

Nicolás: Una cagada (Risas)

Kamikaze: ¿Ah si?

Nicolás: Si, el tipo es tan virtuoso como tedioso. Cuando el arte de alguna persona se escabulle entre los estantes del sinsentido y el sinsentido cobra sentido como filosofía o doctrina religiosa todo se va a la mierda. Tranquilamente se puede trazar un paralelismo con las religiones. Nadie sabe muy bien que se dice o que se defiende pero se dice, se defiende y se es fiel. ¿Me explico?

Kamikaze: Más o menos, che.

Nicolás: Todo lo que acabo de decir se puede resumir en gustos musicales pero yo estoy en la misma que vos. Trabajo en la sección espectáculos del Diario “Crítica” y sería muy vulgar de mi parte decir no me gusta la música del flaco. Bueno, me mandaron a cubrir el recital de Spinetta y las Bandas Eternas. Les avise que no me gusta su música, que la crítica traería consecuencias y que me ganaría muchos enemigos. Me dijeron que mientras más polémicas genere, mejor. “te mandamos a vos a propósito bobo” me dijeron los muchachos de la redacción. Me cagué de frío desde que llegue, me mame cinco horas escuchando más de cuarenta temas de un tipo que no me gusta y ahora para peor el bondi no pasa y estoy cagado de hambre.

Kamikaze: Bien, entiendo. Pero más allá del paladar musical, el periodista (como profesional) desarrolla un juicio crítico, una verdad estética, parámetros profesionales que lo ayudan a definir condiciones periodísticas en el momento de juzgar expresiones artísticas, ¿no?

Nicolás: Si, es cierto. Pero con el flaco Spinetta tengo todas esas cuestiones, que mencionaste, totalmente establecidas.

Kamikaze: Entonces; ¿me podes hacer una síntesis de lo que te pareció el recital?

Nicolás: La primer parte del espectáculo me resulto tediosa. Ese aburrimiento fue condimentado con invitados picantes que estimularon al flaco a mover su guitarrita roja y su vocecita rosa. Pero más allá de la capacidad de espectacularidad propia de los invitados lo demás fue de poco impacto emocional y de sobreactuaciones propias de un poeta perdido en sus “laberintos borgeanos” que no se traducen  y que mueren en  ilusiones comprensivas necesarias para sus fanáticos, justificándose en una serenidad personal de llevar su culto a la inteligencia y a esa pretendida “alta cultura” a niveles estrepitosos.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         La segunda parte, con la llegada de sus verdaderas bandas eternas termino de pulir su egolatría y su reino de estética elitista. Spinetta echó algunos tronquitos. Reavivó el fuego de Almendra, Pescado Rabioso e Invisible. Bandas de cierta coherencia poética en la búsqueda de de eso que no se sabe muy bien de que se trata pero que a muchos los sensibiliza y los racionaliza forzadamente. Cómo dice un amigo de la redacción “La doctrina Spinetteana consiste en que su música puede hacerte sentir inteligente aunque no lo seas”. Para ser más preciso con lo que digo escuchen el tema “por” del disco  Artaud. A propósito de ese disco, solamente un intelectual ególatra podría utilizar el nombre de un poeta tan complejo como Antonin Artaud como titulo de su disco. En fin, Pescado Rabioso es un intento cuasi-oscuro de guitarras en busca de la solemnidad instrumental que se estrella constantemente con esbozos de poesía “baudeleriana” marchita. Almendra intenta inmaduramente aproximarse y atosigarse con cierta metafísica silvestre que no hace más que denunciar y evidenciar los superficiales y atolondrados intentos de ser profundos. Invisible se deja invadir por solos eternos de “virtuosos e insípidos músicos”  que creen llevar magia en sus instrumentos que se llenan de moscas al embadurnarse de miel literaria convertida en explicación mundana del movimiento, orden y desorden del mundo (y de sus astros).

Kamikaze: ¿Vas a escribir todo esto que decís?

Nicolás: No se. Capaz que sea menos radical y más equilibrado. Seguramente caeré en algunos de los siguientes lugares comunes que se leerán (te lo aseguro) mañana en muchos titulares: “Inenarrable”; “El sueño de muchos pibes”; “Espectáculo surrealista”; “Recital Épico”, “Supremo ser”, “Deidades en escena”, “Magia y Mística”, “Leyenda viva”, “El genio de genios”, “Las lagrimas recorrieron arrugas”. “Profundidad emotiva”, “Sonrisas nostálgicas”, “40 años no es nada” y otras que se me van a ocurrir cuando viaje si es que pasa el 106.

Kamikaze: Che, para cerrar ¿Qué estabas escuchando antes de que te hiciese la entrevista?

Nicolás: Prince y Dante entre otras cosas.

Kamikaze: ¿Qué Dante?

Nicolás: Spinetta

En estos momentos para casi todos lo medios de comunicación Sandro se recupera de una jodida operación. Decimos casi porque resulta que para Clarín el cantante ha muerto.

Se adelantaron a los hechos y  sin querer alguien filtro un suplemento especial que se iba a publicar (en caso de epitafios) dedicado a la vida y obra del Gitano. Gracias a e-blog podemos ver acá el suplemento completo que hubiésemos leído o quien dice leamos en un futuro sobre la muerte de un hombre desactualizado en vida

Ver Post publicado aquí el 2 de octubre sobre el regreso de los muertos vivos

Piso de Edificio (Ascensor)

Estudiante: ¿Cómo estas Armando?

Portero: Acá andamo, che, ¿bajas?

Estudiante: si… ¿Calor?

Portero: ¡si!

Estudiante: Que tiempo de mierda…

Portero: el problema no es el tiempo flaquito, el problema es la gente pelotuda que hace más denso el aire. La gente que repite siempre lo mismo creyendo que los demás son maquinas bobas que reproducen en serie igual que ellos. Si te sentís ofendido me chupa un huevo. Me bajo en este piso. Chau.

Estación de servicio (Surtidores)

Gringo: ¡lléname el tanque papi!

Playero: bueno.

Gringo: dicen que en la sierra estaba lloviendo.

Playero: mira vos…

Gringo: si, dicen que esta noche capaz venga tormenta. Puede ser, ¡che! Para colmo este viento de mierda viste el guadal que hace en el campo… ¿No sabes que dijo el del pronostico?

Playero: No. No me interesa. $76 lo tuyo. No tengo cambio de cien así que dame justo.

Alguien dijo que “nos pasamos el tiempo hablando del tiempo” y puede que sea cierto. Sin embargo cuantas charlas, apuestas, amores, rencores y pasiones nacieron y perecieron gracias a la maldita tormenta y al fucking calor. Se sabe de gente que hipoteco la casa en apuestas meteorológicas o  El tipo que se paso trabajando todo el verano en una rotisería de la ciudad de Córdoba sin quejarse nunca del calor. Las sudadas lenguas dicen que la rotisería estaba en la peatonal y que cubría el horario de 10:30 a 15:45.

Pero para todo, como era de pensarse, hay un curro. Es el caso de los meteorólogos de los Noticieros o informativos. Nadie duda (¿o si?) sobre sus conocimientos científicos, pero leer el informe climatológico diario obtenido desde el servicio meteorológico nacional no es demasiado científico. Lo científico esta en arriesgarse y desfasarse un poquito, poco o mucho del servicio meteorológico. He aquí el conocimiento nuevo o académicamente llamado “conocimiento científico”. El que arriesga no pierde. Gana adeptos. Cuando todos los demás digan que no lloverá en una semana, el meteorólogo arriesgado dirá  que las lluvias torrenciales generaran, por lo menos, inundaciones. Si se sigue el precepto popular de que “el tiempo esta loco”, alguna vez le va a pegar y será el único genio. Es como el Prode; si queres ganar,  al sentido común guárdatelo en el bolsillo.

En mi barrio siempre hubo “pronostico de autor”. La explicación se puede resumir en una frase: “Si lo dice Federico Norte”. Diga lo que diga este “pronosticador” sucederá por más osado que sea. Si el 27 de diciembre Federico Norte dice año nuevo con nieve. Todos abrimos el ropero en busca del gamulan. Conozco gente que fue a comprar “kerosene” para la estufa a mediados de enero porque Federico Norte había dicho tan sólo  “descenso de la temperatura”.

Sin embargo tipos como estos o la eterna Nadia Zyncenko no generan ningún tipo de empatía. En sus bocas la frase “parcialmente nublado” carece de interés. Se familiarizan tanto que resultan de rutina, como poner la pava. Queridos Meteorólogos: Sino es en el contenido que sea en la forma.

Modelo estético de “interesantísima” meteorología es esta señorita sueca que le da ritmo a las tormentas y armonía a la humedad relativa ambiente en busca de una (nuestra) mejor sensación térmica.

Esta carta inédita pertenece al archivo del periódico “País Cívico”, dirigido por la Asociación de Jubilados Radicales de la Argentina.

Sr director:

Sé bien que esto no es muy común, al menos no de mi parte. No soy de escribir mucho en nuestro periódico pero los hechos acaecidos en los últimos días ofrecen mucha tela para cortar. Me parece una buena oportunidad para que todos los afiliados a este partido -no sólo los jubilados- discutan sobre las implicancias de la terrible derrota.

Me resulta increíble, entre tantas otras cosas, que el único gran vencedor de estas elecciones haya sido el gran referente que tenemos en Córdoba, Eduardo César Angeloz.

Quiero pedir perdón de antemano por mis arrebatos pero como a veces soy un hombre centrado otras veces puedo ser un veterano muy impulsivo: ¿cómo puede ser que un tipo involucrado en un escándalo como el lavado de narcodólares sea el presidente de los argentinos y que aparezca de repente como la única salvación ante la población? No tengo ningún tapujo en decir que sus prácticas no se alejan demasiado de lo que hemos repudiado estos últimos años y que nunca voy a admirar (como algunos correligionarios que ya no sé si decirles así) sus políticas económicas, mafiosas y neoliberales.

Si tuviéramos un poco de memoria sería difícil explicar porqué Juan Carlos Pugliese fue derrotado por Eduardo Duhalde, un lacayo del mafioso que tenemos como presidente y que la tercera fuerza en discordia haya sido el MODIN, un partido liderado por quién fuera el líder de los dos primeros levantamientos carapintadas; que en Tucumán uno de los candidatos sea Ramón “Palito” Ortega y el otro Domingo Bussi, uno de los más terribles represores conocidos.

¡Y que no me venga el diputado Tróccoli con eso de la estabilidad económica, el progreso libre de ideologías y no sé que ocho cuartos! Yo sé muy bien que es un hombre que se dice radical pero que en el fondo sueña con participar de la camada menemista. Yo no me como el verso, ya vi como habla de Alfonsín, de Angeloz y los otros grandes.

Bueno, pido disculpas, volvamos a lo nuestro: creo humildemente que a esta altura la única solución o lo que más se acerca a ella, es hacerle caso al dirigente Fernando De La Rúa que en el único acto de lucidez que le observé a los miembros del  partido pidió una cumbre urgente para analizar lo sucedido.

Y esto viene al caso para decir algo que me vengo guardando desde hace un tiempo: algunos hubieran preferido que la cumbre la solicitara el ex presidente Alfonsín. La verdad es que yo creo, como algunos correligionarios, que es hora de abrirle paso nuevos líderes como Eduardo Angeloz, un dirigente que ya ha demostrado ser un firme candidato a la presidencia (como lo fue hace un par de años) y un gran gobernador de la provincia de Córdoba. No por nada los cordobeses lo siguen votando y no por nada es el dirigente radical con mayor alcance a nivel nacional. La legislación que reconoce el “82 % móvil” para los afiliados al régimen previsional en esa provincia, es una medida realmente revolucionaria. Recuerdo pocos líderes políticos que hayan tenido el coraje para proponer una medida de esa naturaleza. Y ni hablar del proyecto de creación del “Polo metal mecánico”, a pesar de no haber recibido el mejor apoyo. Esos ejemplos son los que caracterizan a un político moderno que apoya el progreso.

Bueno con esto me retiro. Pido disculpas a todos los que se molestan por mi presencia en estas páginas. Pero me parece que el momento es pertinente.

Hipólito Andrada

Crónica: El tercer mandato de Eduardo Angeloz fue uno de los más escandalosos de la provincia de Córdoba. La lista incluye: varias denuncias por corrupción, manejos irregulares del Banco de Córdoba, Banco Social de Córdoba (que regulaba los ingresos producidos por el juego) y de la Caja de Jubilaciones, Pensiones y Retiros de Córdoba, además de una investigación por el homicidio de un ex legislador provincial. En 1995 fue denunciado por enriquecimiento ilícito por la Asociación Bancaria. El proceso legal recibió el nombre de “Megacausa del Banco Social”. En los años siguientes, Angeloz fue desapareciendo paulatinamente del principal escenario político.



Esto ocurrió en “Talento Argentino“, un programa ubicado en el horario central de Telefe.  Los encargados de juzgar quien debe seguir participando en el programa son Catherine Fulop,  Maximiliano Guerra y “Kike” Teruel. Al programa lo conduce el comodín del canal,  Mariano Peluffo. En este formato televisivo ocurren cosas un poquito dañinas y/o complejas como para que la psicología social, psicopedagogía y demás ramas de las Ciencias “HUMANAS” puedan charlar un rato largo.

“De última, que se rompa  pero que no se doble…”

Como en muchos de los casos, mi aproximación a la comprensión y explicación de los fenómenos sociales se da a través del cine. Recordé unas escenas de Magnolia, un gran film que me evitará seguir escribiendo. El lenguaje cinematográfico con menos de 10 minutos, vía Youtube, puede explicar (no se si mejor) 450 tesis sobre la niñez y los medios de comunicación en su version de Espectáculo Televisivo.

La Inmediatez de Llegar tarde…

Perder contacto por un contacto …

Post dedicado a los otros 364 días en que no se celebra el “día de la madre” …

El 77.7% de los medios nacionales ya preparo una crónica homenaje para Mercedes Sosa.

Relato recuperado de la agenda personal de un joven cuyo paradero, hasta hoy, resulta incierto. De esta forma, el siguiente escrito, más allá de parecer la narración de una simple experiencia nocturna, contiene valor judicial y periodístico.

Joda Universitaria – 14/01/05

En San Francisco las fiestas universitarias adquieren dimensiones descomunales. Anoche estuve en una de ellas y la pase re bien. Fui con unos amigos y tomamos como si fuera el último día de nuestras vidas. Todo iba muy rápido y el alcohol nos hacia reír mucho.

En un momento pude notar la cantidad de “nerds” que había a nuestro alrededor. Algunos de estos “genios” andaban con sus cámaras de vídeo capturando aquellos momentos de descontrol total. Cabe recordar que ellos no me caen del todo mal si los comparamos con los hippies, que son sucios, improlijos,  soñadores y drogadictos. A ellos si que los odio.

Me separe de mis amigos y fui tras una morochita. Prepare mi caballito de batalla y empecé con el chamuyo clásico. Justo cuando estaba esbozando mis palabras más empalagosas de Romeo, aparece un “rubiecito” que me empuja y me empieza a insultar:

-¿Qué haces con mi novia, borracho de mierda?… ¡te voy a matar! ¡Rajá de acá!

Después de unos forcejeos llegue a decirle una de las clásicas frases de borracho cagón:

- Nada que ver amigo…está todo bien.

- ¿Quien dijo que está todo bien? ¡Rajá de acá antes que te mate! – me dijo el rubio.

De pronto, se me ocurre preguntarle de donde era, como para ir bajando decibeles. Le hice la pregunta y me contesto:

- De Birdsboro, Pennsylvania  ¿por qué?  ¿Algún problema?”

- No, ninguno hermano. Todo lo contrario, tengo unos tíos que viven en tu ciudad.

Me invente unos parientes (los Smith o los Jackson creo que le dije) que supuestamente eran de ahí y, obviamente,  le pregunte si los conocía, como para empezar a entrar en confianza.

A todo esto, había dos pelotudos que mientras ocurría el quilombo, nos hacían primeros planos. Y claro, yo los observaba con ganas de meterles sus camaritas por el orto.

Justo cuando me había quedado sin alcohol en mi vaso, el gringo empezó a pedirme detalles de mis tíos.

Entonces, mientras el tipo me preguntaba sobre el domicilio de mi pariente, se me ocurrió invitarlo a chupar algo:

- Discúlpame que te interrumpa pero… ¿no queres que vayamos a tomar una vuelta? Yo invito, dije con el rabo entre las piernas.

Asintió con la cabeza y me siguió. Nos sentamos en una mesa, mano a mano, y pedimos una botella de whisky.

- ¡El más caro tráete!  – le grite al mozo.

El gringo se llama Chad Hurley y es diseñador. Empezamos a tomar y de pronto éramos amigos de toda la vida. Después de un rato recordábamos el momento en que nos conocimos y cagandonos de la risa brindábamos por cualquier cosa.

Yo, mientras él me contaba de su carrera y no se que mierda, estaba junando una minita que estaba re buena. Chad, a esa altura de la noche muy pesado, me hablaba y yo le decía a todo que si.

En un momento me quiero levantar y, él, ante el mínimo movimiento me agarra del brazo y me dice:

- ¿Dónde vas vos?

- Al baño -le dije para sacármelo de encima.

- Bueno, pido otra vuelta y vamos los dos, que yo también me meo – balbuceo el gringo, ya muy borracho.

Atravesábamos la pista de baile y yo iba delante (obvio, tenia una intención) de mi nuevo amigo. Mientras caminaba pude distinguir, de la masa, una rubia que conocía de otro lado (no recuerdo de donde) y me le fui al humo. Cuando empecé mi discurso clásico sobre la frescura de la belleza femenina entre tanto ruido ensordecedor (esto último es una invitación a otro lugar más privado). Justo en ese mismo momento, el gringo comenzó a discutir y a empujar a los dos flacos que andaban con las filmadoras.

- ¡Nerds de mierda! Quiero mostrarle a mi amigo como nos conocimos. Ustedes nos filmaron. ¡Quiero las cintas!

Los nerds no sabían que hacer ante la furia de mi amigo. Estaban cagadisimos. Yo lo frene y le dije que parara la mano que nos iban a echar a la mierda. ¡Así fue! Aparecieron unos muchachotes de seguridad. Sacaron a mi amigo, a mi persona y a los dos pobres nerds que nada habían hecho. Estábamos los cuatro afuera. Yo me prendí un pucho, el gringo puteaba a los de seguridad y los nerds miraban el suelo, como superados por la situación.

A mi se me había pasado la euforia y ya me estaba agarrando sueño. El gringo, de pronto recordó como había nacido el conflicto y  de putear a los grandotes, ahí nomás, agarro viaje, dio media vuelta y siguió con sus insultos pero esta vez a los flacos de las cámaritas.

- Haber, díganme, ¿por qué no me quieren mostrar la cinta? ¿Qué les hice yo? ¿Por qué no compartimos lo que grabaron, eh? -Hurley les gritaba y les repetía lo mismo una y otra vez.

De pronto uno de los nerds (me entere luego de que se llama Steve Chen) dijo:

- Es imposible amigo…no se puede compartir el material….

El gringo los miro y no pudo creer que un nerd dijera cosas como “Imposible” o “no se puede”….

- ¿Qué estudian ustedes? ­        – pregunto, curioso, Brad.

- Somos ingenieros, dijo el otro nerd  (Jawed Karim)

- Bien. Entonces queridos Ingenieros  -el gringo gritaba como si quisiera que el barrio lo escuchara-  no les parece que tendría que haber alguna forma de que podamos compartir los vídeos a distancia… ¡ustedes son ingenieros! ¡Debe haber alguna forma! ¡Piensen! Yo les puedo ayudar en algo si quieren. Soy diseñador, ¿sabían?

Empezaron a hablar, mejor dicho, Brad realizaba el clásico monólogo de borracho mientras los nerds lo escuchaban con atención como si les hablara de un proyecto serio y millonario.

Yo abandone esta pseudo-reunión de androides, me prendí otro pucho y me dirigí a mi casa a dormir. Estaba muy aburrido y como iba la noche si seguía con estos tipitos algo malo seguro que iba a pasar.

Chad Hurley, Steve Chen y Jawed Karim son los creadores de Youtube, el Sitio Web más visitado del  mundo.