Escrito Audiovisual – (Momento Anacrónico)

15 de enero de 2005

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Relato recuperado de la agenda personal de un joven cuyo paradero, hasta hoy, resulta incierto. De esta forma, el siguiente escrito, más allá de parecer la narración de una simple experiencia nocturna, contiene valor judicial y periodístico.

Joda Universitaria – 14/01/05

En San Francisco las fiestas universitarias adquieren dimensiones descomunales. Anoche estuve en una de ellas y la pase re bien. Fui con unos amigos y tomamos como si fuera el último día de nuestras vidas. Todo iba muy rápido y el alcohol nos hacia reír mucho.

En un momento pude notar la cantidad de “nerds” que había a nuestro alrededor. Algunos de estos “genios” andaban con sus cámaras de vídeo capturando aquellos momentos de descontrol total. Cabe recordar que ellos no me caen del todo mal si los comparamos con los hippies, que son sucios, improlijos,  soñadores y drogadictos. A ellos si que los odio.

Me separe de mis amigos y fui tras una morochita. Prepare mi caballito de batalla y empecé con el chamuyo clásico. Justo cuando estaba esbozando mis palabras más empalagosas de Romeo, aparece un “rubiecito” que me empuja y me empieza a insultar:

-¿Qué haces con mi novia, borracho de mierda?… ¡te voy a matar! ¡Rajá de acá!

Después de unos forcejeos llegue a decirle una de las clásicas frases de borracho cagón:

– Nada que ver amigo…está todo bien.

– ¿Quien dijo que está todo bien? ¡Rajá de acá antes que te mate! – me dijo el rubio.

De pronto, se me ocurre preguntarle de donde era, como para ir bajando decibeles. Le hice la pregunta y me contesto:

– De Birdsboro, Pennsylvania  ¿por qué?  ¿Algún problema?”

– No, ninguno hermano. Todo lo contrario, tengo unos tíos que viven en tu ciudad.

Me invente unos parientes (los Smith o los Jackson creo que le dije) que supuestamente eran de ahí y, obviamente,  le pregunte si los conocía, como para empezar a entrar en confianza.

A todo esto, había dos pelotudos que mientras ocurría el quilombo, nos hacían primeros planos. Y claro, yo los observaba con ganas de meterles sus camaritas por el orto.

Justo cuando me había quedado sin alcohol en mi vaso, el gringo empezó a pedirme detalles de mis tíos.

Entonces, mientras el tipo me preguntaba sobre el domicilio de mi pariente, se me ocurrió invitarlo a chupar algo:

– Discúlpame que te interrumpa pero… ¿no queres que vayamos a tomar una vuelta? Yo invito, dije con el rabo entre las piernas.

Asintió con la cabeza y me siguió. Nos sentamos en una mesa, mano a mano, y pedimos una botella de whisky.

– ¡El más caro tráete!  – le grite al mozo.

El gringo se llama Chad Hurley y es diseñador. Empezamos a tomar y de pronto éramos amigos de toda la vida. Después de un rato recordábamos el momento en que nos conocimos y cagandonos de la risa brindábamos por cualquier cosa.

Yo, mientras él me contaba de su carrera y no se que mierda, estaba junando una minita que estaba re buena. Chad, a esa altura de la noche muy pesado, me hablaba y yo le decía a todo que si.

En un momento me quiero levantar y, él, ante el mínimo movimiento me agarra del brazo y me dice:

– ¿Dónde vas vos?

– Al baño -le dije para sacármelo de encima.

– Bueno, pido otra vuelta y vamos los dos, que yo también me meo – balbuceo el gringo, ya muy borracho.

Atravesábamos la pista de baile y yo iba delante (obvio, tenia una intención) de mi nuevo amigo. Mientras caminaba pude distinguir, de la masa, una rubia que conocía de otro lado (no recuerdo de donde) y me le fui al humo. Cuando empecé mi discurso clásico sobre la frescura de la belleza femenina entre tanto ruido ensordecedor (esto último es una invitación a otro lugar más privado). Justo en ese mismo momento, el gringo comenzó a discutir y a empujar a los dos flacos que andaban con las filmadoras.

– ¡Nerds de mierda! Quiero mostrarle a mi amigo como nos conocimos. Ustedes nos filmaron. ¡Quiero las cintas!

Los nerds no sabían que hacer ante la furia de mi amigo. Estaban cagadisimos. Yo lo frene y le dije que parara la mano que nos iban a echar a la mierda. ¡Así fue! Aparecieron unos muchachotes de seguridad. Sacaron a mi amigo, a mi persona y a los dos pobres nerds que nada habían hecho. Estábamos los cuatro afuera. Yo me prendí un pucho, el gringo puteaba a los de seguridad y los nerds miraban el suelo, como superados por la situación.

A mi se me había pasado la euforia y ya me estaba agarrando sueño. El gringo, de pronto recordó como había nacido el conflicto y  de putear a los grandotes, ahí nomás, agarro viaje, dio media vuelta y siguió con sus insultos pero esta vez a los flacos de las cámaritas.

– Haber, díganme, ¿por qué no me quieren mostrar la cinta? ¿Qué les hice yo? ¿Por qué no compartimos lo que grabaron, eh? -Hurley les gritaba y les repetía lo mismo una y otra vez.

De pronto uno de los nerds (me entere luego de que se llama Steve Chen) dijo:

– Es imposible amigo…no se puede compartir el material….

El gringo los miro y no pudo creer que un nerd dijera cosas como “Imposible” o “no se puede”….

– ¿Qué estudian ustedes? ­        – pregunto, curioso, Brad.

– Somos ingenieros, dijo el otro nerd  (Jawed Karim)

– Bien. Entonces queridos Ingenieros  -el gringo gritaba como si quisiera que el barrio lo escuchara-  no les parece que tendría que haber alguna forma de que podamos compartir los vídeos a distancia… ¡ustedes son ingenieros! ¡Debe haber alguna forma! ¡Piensen! Yo les puedo ayudar en algo si quieren. Soy diseñador, ¿sabían?

Empezaron a hablar, mejor dicho, Brad realizaba el clásico monólogo de borracho mientras los nerds lo escuchaban con atención como si les hablara de un proyecto serio y millonario.

Yo abandone esta pseudo-reunión de androides, me prendí otro pucho y me dirigí a mi casa a dormir. Estaba muy aburrido y como iba la noche si seguía con estos tipitos algo malo seguro que iba a pasar.

Chad Hurley, Steve Chen y Jawed Karim son los creadores de Youtube, el Sitio Web más visitado del  mundo.

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